touch and go esperanzador

Otra situación dolorosa.
La estoy afrontando bien. Una parte de mi se siente feliz, plena.

Me estoy dando cuenta de muchas cosas, realmente uno puede aprender constantemente si está predispuesto a hacerlo.

Como dice mi prima "pensé que estaba viviendo una aventura y era la vida", o como dice Steve Jobs, si uno une los puntos de su vida hacia el pasado, puede ver cómo la vida lo prepara para el futuro, para la misión de cada uno.


Si, me pintaron las frases.

Probablemente abra una nueva sección de descripciones, pero ahora no voy a publicar ninguna.

be diferent, Live your life!

http://www.youtube.com/watch?v=IvDUVsfXI1A

veanló. no sé bajar los videos a mi compu :P

Para vos que querías que escriba.

No vas a saber qué me pasa porque agregue una entrada al blog, en lo más mínimo.

Te siento desesperado y a veces cansador, poco atractivo.
Me siento cansada, desgastada, un billete de dos pesos que pasó por el lavarropas, que tiene un número de teléfono anotado y una frase y que fue tocado por realmente muchas manos.
Pero siento que aprendí, que aprendo mucho, que crezco, que vivo mi vida, que elijo, que estoy despierta, que estoy viva.

Te voy a hacer el aguante, a tener paciencia, sólo porque te amo.

Pero no es nueva la cuestión y es dificil estando lejos. No creo que sea muy negativo tomar otras medidas.

Te ganaste un lugar en el blog, has tenido ya uno, quizás más prometedor, no lo sé.
Quiero apostarle, te voy a dar tiempo, me gustaría que lo sepás capitalizar, sin presiones, con relax y y predisposición al aprendizaje, a la escucha, reconociendo y aceptando no negando, no es un ataque, son cosas que pueden servir.

Te amo y lo que te digo, lo digo porque te amo y me gustaría que la cosa sea distinta, pero si no lo logro esta vez no voy a insistir, ya no pasa por mi.

Te Amo,

abandoná la paranoia y volvé al amor, a tú amor.

Para querer a alguien hay que empezar por uno. Cuando vos sepas valorarte, apreciarte, conocerte, vení... te voy a estar esperando.

te quiero.

Gracias por todo lo que me enseñaste y no tengas miedo, sos capáz.

pd: Me fué bien con lo de Marta

EXISTENCIALISMO

Creo que uno llega a una época del año en la que surgen planteos y replanteos, y creo que este es el caso. Me dí cuenta que hoy volví a sentir esa incertidumbre que hace mucho en este año no sentía. Estaba más segura sobre las cosas, sobre nuestro futuro juntos, sobre mi trabajo, mi carrera, mi vida. Y hoy confirmé que no.

Es cierto que uno muchas veces dice, cambia todo cambia, o mas vale no proyectar demasiado porque uno nunca sabe y demás frases hechas.

El hecho es que la incertidumbre aparece y generalmente uno no sabe muy bien cómo manejarla.

Sólo se tiene el hoy y hay que transitarlo, pero que dificil que se torna a veces focalizarse en el hoy. Uno tiene ese instinto de supervivencia, de trascendencia, uno tiene deseos de cosas para hacer, que suelen ser aquellas que no puede concretar en la circunstancia actual.

Cómo cuesta confiar simplemente.

Dicen que "el secreto" es la ley de atracción, pero hay tiempos en los que la confianza tambalea y pende de un hilo y recuperarla es toda una azaña y porsupuesto un esfuerzo.

El problema toma cuerpo cuando eso pasa en tiempos en los que uno ya se encuentra realmente muy cansado, abatido, quiere relajarse y hacer cosas que le provoquen placer y no preocupación o esfuerzo.

Dicen que hay que respirar ondo y lalalala.

Pero en fin, esto de que estemos solos en la vida no es nada barato ni fácil, tampoco sé cuán placentero.

Pero estamos, ya que dicen que estamos de paso, más vale intentar dejar una huella y no pasar desapercibido.

CATARSIS

Coincido con todas esas personas que a lo largo de mi carrera me digeron que de la crisis se crece y se mejora- lo decían en términos de empresas- pero la verdad HOY estoy MAS CONVENCIDA QUE NUNCA que eso es real, y que es un gran capital!

En medio de la ansiedad que experimenté y que seguramente sigo experimentando en menor medida, tomé conciencia de algo que seguramente cualquier sujeto que tuvo contacto con mi persona lo notó, pero que yo recién hoy dimensiono lo que representa para mi.

Hoy me di cuenta que me hago demasiado problema por las cosas.

Creo que el hecho de haber sido una niña demasiado obediente, haber tenido una madre psicóloga y sumamente"justa" y racional, me hizo hoy una fucking padecedora de tensiones. Gracias a Dios no son las mismas que las de las mujeres tradicionales, es decir no son superfluas, no por completo, no..., sigo siendo mujer y quiero ser flaca, linda y comprarme ropa- pero el hecho de ser una persona tan honesta y comprensiva, y sensible!, tiene costos demasiado altos a veces.
Cargo en mis hombros la presión de hacer bien las cosas y de satisfascer a los demás, por mandato materno, voluntad propia, acto reflejo, instinto, buena persona, lo que deseen pueden ser las causas. La cuestión es que a veces no se trata de ser egoista sino de respetarse y quererse- si suena a Bucay pero no encuentro otra manera de decirlo-.
Por qué yo tengo que andar soportando cosas que en realidad no me pertenecen? Esta bien comprender al otro, ayudarlo, pero el otro también tiene que poner de lo suyo por más duro que sea.
Es como que de chica me enseñaron que hay que evitarle el dolor al otro, por qué? si ahora aprendo que del dolor se aprende. Comprendo que seguramente mi madre, como buena madre, debe haber querido evitar mi dolor, y en su puro e ingenuo afán, terminé temiéndole al dolor, al error, al rechazo, a salir del pozo y tener derecho a salir del pozo.
Está bien que por un lado me hice aplicada, ordenada, estratégica y previsora. Pero ahora en momentos en que la vida cambia rotunda y constantemente, la equivocación representa un fracaso y una frustración muy grande. Reconocí en mi un gran estrés a causa del fracaso, del miedo al fracaso.

En muchos momentos entendí que ahora es uno quien traza su camino y lo vive como elige, pero ahora puedo completar esa idea, atribuirle también otros significados, sensaciones, vivencias, darle otra forma.

Ahora me siento liberada.
Ahora siento que me estoy "despegando",
y creo que es todo un desafío!

Me doy cuenta de que debo ser paciente, darme la libertad de sentir ciertas cosas, respetar mis deseos de lo que quiera hacer, de última es lo que elijo, soy yo quien lo vive o lo padece y quien aprende y se hace cargo.

Ustedes podran decir, qué carajo me interesa el enrrollado y trastornado mundo interno de esta piba?, pero tambien me di cuenta de la enorme necesidad que manifiesto continuamente de exteriorizar todo lo que mi cabeza piensa a velocidades inmensurables.
Porsupuesto como soy-siempre intento buscar causas- no pude evitar indagar en mi el porqué de dicha conducta. Seguramente busque autoconvencerme, o aceptación del resto, u opinión para ver si hago o no lo correcto. Es la materialización de esa dependencia que viene desde niña. No culpo a mi madre, en lo más mínimo, ella siempre dió lo mejor de si para que salga lo mejor. Está en mi aprender a manejarlo, aprender del error, crecer, EVOLUCIONAR.

Hoy este enorme episodio de ansiedad descontrolada fué la "mágica" respuesta a muchos de mis "trastornos, problemas, confusiones, conflictos inconclusos, etc..." Hoy afirmo con toda convicción que es cierto que las respuestas están en uno, es cierto que a veces estamos aturdidos, despistados, enfocados en otras cosas...

TIEMPO, hay que respirar!

PARAR, permitirse ser lo que salga, lo que se sienta, no hay bien, no hay mal, hay uno, hay un ser que siente, que vive.

Sé que muchas veces estas cosas es como que hacen un fugáz paseo por nuestra mente en esos momentos de superación, que pasen! Si es necesario vivir esa revolución y desesperación para después parar, que se viva! Por qué no?! si de eso se crece, aprende, mejora, evoluciona...

Asique amigas y amigos hoy para mi, empieza una nueva vida, una nueva manera de vivir la vida, una nueva visión, un nuevo enfoque. Lógico que lleva su tiempo aprehender este enfoque, el molde muestra otra cosa, pero con perceverancia, paciencia y permiso...se logra!

Simplemente lo quiero dejar documentado para tenerlo presente, para comprenderlo mejor, para dejarlo afuera.

Antes, no quiero finalizar sin hacer público el agradecimiento a mi madre, que, a pesar de haber heredado de ella algunas conductas y traumas, me enseñó a superarlos! que creo que es lo que realmente vale!

la histeria pasó por casa, sin avisar

Llega mañana!!!! ay no estoy depilada!,
me tengo que pintar las uñas,
primero arreglármelas... mmm pero tengo sueño,
mmm esta casa es un asco, tendría que limpiar,
ay estoy muerta me acostaría ya!!! mmm....creo que tengo hambre... como un poco de gelatina, mm..voy a comer de estas con ananá, qué raro no se hicieron, pero las otras si! será por el ananá o por la ubicación en la heladera??? mm voy a probar, me como los pedazos de ananá de una y las cambio de lugar,
vuelvo a depilarme, vuelvo a la cocina, pongo agua para hervir una calabaza, pico zanahoria y cebolla de verdeo y ajo puerro...
vuelvo a depilarme, pienso en despertarme a horario y no quedarme dormida, vibra el teléfono, se apaga, lo prendo, se paga de nuevo, lo pongo a cargar, lo prendo, me sigo depilando, termino... bato los huevos, pongo la sartén al fuego le pongo aceite, mientras bato los huevos, bien fuerte, mucha espuma, pongo las verduras en la sartén, saco el zapallo, lo pelo, lo piso, lo salo, condimento los huevos, pongo el zapallo en el huevo, le agrego queso rayado y a la sartén.
Espero a que se valla cocinando, mientras corto queso cremoso.
Finalmente se hace!
Me dispongo a comer relajada, mirando alguna serie tranquila...
SUENA EL TELÉFONO!!!!
mi mamá (odio que me llamen cuando como, es mi momento de tranquilidad) atiendo,

- estás conectada? recibiste mi mensajito?, conectate!
- ok ahi va,

me conecto, la llamo, no atiende, me atiende... me habla, le hablo, todo a la vez, silencios... vibra el celular, sin cesar, - no es mensaje es llamada, pienso- si es él, la puta madre, los odio a todos, que ganas de romper las bolas justo ahora!

- má esperá me suena el tel, (medio como a los gritos)

-Hola...
-amor, cómo estás? qué hacias?...
- esperá! llamame en 10, hablo con mi mamá ,

- la puta madre!, qué barbaro, (microfono sigue encendido, mi mamá escucha)

-pero qué te pasa?!
- no, es que estoy comiendo y no sé qué carajo le mande...

habla una, la otra, no se entiende un carajo, grito mio, madre desconcertada, angustia, shock, qué le pasa a esta pelotuda(piensa ella), hija porqué me hablás asi? y lalala....

-Tensión baja, hablamos de la vida un rato, vuelve a subir, la tensión, madre se quiere ir a dormir, caya la angustia que en realidad siente (odio que haga eso, como si no me diera cuenta...)
Vuelve a vibrar el cel, ma que suena el teléfono chau chau chau...lalala si chau

Hola amor, que no sé que carajo, que no sé porqué me ortive ni con vos ni con mi vieja, que lalala...

conclusión:
ni yo sé por qué carajo estoy hecha una bola de nervios, lo que sé es que exploté, sin saber la razón y la sensación es fea, hay conflicto no resuelto, no hay amiga disponible para charla psicológica de mínimo hora y media, sigue la ansiedad, no hay sueño, me tengo que levantar temprano, dudo de que lo logre, pero si no lo logro se pudre todo...

QUÉ HAGOOOOO?

Me siento una mujer histérica, una mujer en crísis como diria Maitena!!!!

Quiero recomendaciones ya!!!!

haaaaaaaaaa

Qué hizo la tv de hoy

Ayer tuve una especie de viaje en el tiempo, de alguna manera comencé a recordar aquellas gloriosas series y dibujos animados de los `90.

Que suerte gozamos las personas que tuvimos infancia o adolescencia en los noventa, una década de producciones audiovisuales de las más diversas y sobre todo interesantes; dado que el mercado de la cultura de masas no habia alcanzado los horizontes que hoy ya se han superado en busca de otros más ambiciosos y "dominantes".

La cuestión es que ayer en mi viaje recorrí la programación de Nickelodeon, obtuve todo tipo de explicaciones de parte de CLARISSA, viví aventuras con PETE&PETE, me reí con TODO ESO, me cuestioné con LA VIDA MODERNA DE ROCKO, jugué con Tommy y Carlitos en Rugrat`s, soñé con Doug y hasta me asusté de nuevo con Le temes a la oscuridad.

En fin como verán experimenté sensaciones de las más polares, pero sobre todo noté la gran diferencia que hay con los programas y dibujos animados actuales para chicos.
Hoy lo que predomina es la violencia, lo estético-vanidoso, el poder, el antihéroe, entre otros. Antes las historias tenían en sus temáticas, la amistad, el compañerismo, la lealtad, la lucha por mejorar el mundo, la exaltación del bien sobre el mal, la búsqueda de la honestidad. Una serie de principios que hoy se ven en muy pocos productos para niños, peor aún si hablamos de series televisivas, no quiero ser cliché y caer en Patito Feo y sus divinas y lo nocivas que son para la sociedad, Casi Angeles tampoco se salva, pero realmente prefiero no hablar de ellos, ya muchos lo hacen por mi.

Ahora por qué escribo sobre esto?

El motivo radica en lo importante y condicionador que es lo que un niño consume en su infancia. (esta es la parte donde me hago la psicóloga). No, hablando en serio, si nos esforzamos en hacer memoria de un modo un poco más exaustivo, vamos a notar que uno aprendía códigos sociales a través de la tele, desde niño con los Pitufos o los Ositos cariñosos, pasando por Amigovios, Chiquititas, Cebollitas y los ya nombrados Clarissa, Hey Arnold entre otros.
Entonces si partimos del hecho de que uno aprehende cómo manejarse socialmente a través de estas "historias" de entretenimiento, podemos decir que los niños de hoy aprenden cadas cosas!

Aprenden que para tener éxito hay que ser divina,
aprenden que para gustarle a un chico tenés que bailar raeguetton como en lo de Tinelli, y que para hacerte famoso tenés que ser polémico, o tener tetas y culo.

Lo preocupante empieza a salir a la superficie cuando traemos a colación esa frase que dice "los niños son el futuro", y si estos niños son el futuro... QUÉ NOS ESPERA!

Si desde tercer grado se enseña educación sexual, si las muñecas se guardan en un cajón a los seis años y los autitos ya no son de metal sino de pixels al igual que los soldaditos.
Qué concepción de la vida o de permanencia pueden llegar a tener estos niños, si hoy todo es pasajero, nada importa porque todo dura poco, todos los días las cosas cambian muy radicalmente. Entonces...cuánto pueden proyectar a largo plazo, cuanto pueden soñar si realmente y con justa razón no saben si mañana van a sufrir un atentado terrorista o un desastre ambiental o climático.

Ahora...tomando distancia... No es esto producto de lo que los mayores, -nuestros padres, nosotros, la generación entre los 30 y 40 años- han hecho? Seguramente así sea, está en nosotros hacer algo para modificarlo. Quizás no podamos cambiar las programaciones, ni los productos televisivos, o los videojuegos, pero si podemos enseñarle la otra cara de la moneda, si podemos evitar que el contacto con estas cosas perjudiciales no les afecte tanto si los proveemos de esos valores y cosas que son los que realmente perduran.

Si podemos cambiarlo si tenemos más contacto HUMANO , con ellos y entre nosotros, no nos quedemos en predicar con la palabra, demos el ejemplo!

Mi intención inicial creo que no era darle este enfoque al texto, pero es evidente que es un tema que me preocupa, intento no ser apocaliptica en mi mirada, pero con respecto a esto me cuesta evitarlo, y creo que el hecho de ver a los pre-adolescentes que veo en la calle hace que reaccione así. Cada vez la infancia se hace más corta, y la pre-adolescencia se adelanta, las nenas se hacen señoritas más rápido y los varones se hacen putos- no tengo nada contra los homosexsuales- pero creo que hoy en día la exaltación de la estética, la "belleza", el materialismo, es el culpable de estos fenómenos que hacen anómalo el desarrollo del ser humano, quien sólo se dará cuenta de lo que hizo cuando vea las consecuencias...

que vuelva la ingenuidad,
la inocencia,
la confianza,
la seguridad,
el contacto,
el rol de padres...

que vuelvan

El mundo no está hecho para artistas

La cuestión es que el mundo funciona de día, a la mañana, y lo más lindo es que le gusta andar de traje y corbata preferentemente.

Pero la pobre noche tiene una mala reputación, qué culpa tiene la pobre si la mayoría no sabe "aprovecharla".

Para los artistas y creativos, la noche es un enorme caudal de inspiración, es el momento en que la quietud potencia la sensibilidad al máximo dándole paso al brote de ese sin fin de ideas, que a veces no comprendemos cómo puede ser que surjan.

Es la noche la que nos libera de ese cargo de conciencia que siembra la luz del día, esa luz que nos inculcaron utilizar para producir y producir, la noche es para el descanso...

Entonces las actividades vinculadas al arte y la creación son un descanso?

Creo que para algunos cuantos si, eso fué lo que la "sociedad" nos contó una vez,
o lo que nos hizo tratar de entender, limitando nuestro flujo de capacidades a actividades mas bien mecánicas o coartadas de esa libertad propia del arte, orientadas a la supervivencia en esta sociedad.

Pero el arte es mucho mas que ocio si se quiere, es creación, es expresión, es liberación, es concentración, es ingenio, es creatividad, ocurrencia, es tiempo, es detalle, es observación, es práctica, es constancia, es voluntad, es disciplina, es paciencia, es testimonio, es una visión, es un don...

eso no es trabajo?...

"La vida es una cárcel con las puertas abiertas" - Andrés Calamaro -

A donde quedaron mis años salvajes?

como diría calamaro, colgados en un clavo en el medio de tu frente,
y la verdad que es muy posible...
Será la vida que nos lleva a disminuir la velocidad, a ser mas concientes y temerosos.
Quiero volver a vivir aventuras,
quiero sentir que falta mucho todavía,
quiero creer que soy invencible y que nada puede pasarme,
quiero ser utópica y soñadora,
quiero volver a tener un millón de amigos y que todos me conozcan pero ser anónima a la vez,
quiero volver a ser libre de compromisos y tener la excusa de que soy sólo una adolescente...

solo una adolescente...

quiero saber menos de la vida para vivir mas desesctructurada,
quiero volver a ser arriesgada,
quiero volver a ser ingenua.

quiero sacar ese niño que está adentro mio, ávido de vitalidad,
de cosas nuevas con deseos de más y que no conoce limites,
no hay pared que se interponga,
sólo un horizonte por descubrir.

Cuándo la vida empezó a ser rutinaria?
Cuándo fué que me olvidé de que todos los días puedo tener aventuras,
cosas nuevas y momentos de adrenalina?

CUANDO????

Sólo depende de uno,
siempre terminamos en lo mismo,
las cosas cambian segun el cristal con que se las mire.
Es nuestra actitud la que hace a nuestra vida.

Siguen habiendo aventuras, sólo que ahora se llaman problemas...

depende de uno

Voy a volver a esos años salvajes!
voy por nuevas experiencias...
voy con un montón de personas, recuerdos, experiencias...
sabiduría

voy

POR QUÉ?...

Por qué?
Por qué hay días en los que nos sentimos abatidos? Esos días en los que sólo vemos el vaso medio vacío, esos días insatisfechos, esos días en los que nos sentimos incapaces, débiles, frágiles, perdidos en un rincón del mundo al que nadie puede acceder y ayudarnos.

Por qué existen esos días?

Por qué nos provocan tanto dolor y a veces están tan fuera de nuestro control? Cuando en realidad dependen de nosotros, pero no sentimos ni el mínimo de ganas y muchos menos fuerza para revertirlo.

Por qué a veces las hormonas en las mujeres nos juegan una mala pasada? Por qué cuando querés estar con fortaleza y capacidad de superación, te está por venir y lo único que tenés es sueño e insatisfacción constante de la vida que te rodea. Por qué cosas como estas, que a veces son hasta rutinarias, nos desequilibran tanto?

Por qué a veces siento que no puedo controlar el curso de mi vida, y siento que me lleva y no puedo pararla ni hacer lo que enrealidad deseo?

Por qué esas incertidumbres existenciales?

Por qué no ser mas distraida de la vida y seguir, o al contrario más fuerte para revertirlo o ser más tolerante a algunos cambios, a la frustración a aceptar una realidad que no es mala y que no es la que deseamos.


Por qué?


Por qué siempre me pregunto por qué? tratando de enconrar la razón de todo, procurando actuar racional y correctamente.
Por qué no me suelto y vivo lo que siento sin pensar en ello?

Por qué?...